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华师国培班刘亚教授讲课中提到的案例

2016-09-01|分类:育人心得

 刘亚,男,四十多岁,华中师大心理学副教授,短小精悍,长相酷似潘长江,讲课时即化身为段子手,活生生的事例,信手拈来,妙语如珠。分享几则刘亚教授上课讲的案例给大家:

                   案例一

人物:妈妈 美女博士 处长 学德育出身。

       儿子 17岁武汉外校高中生

事件:儿子高一入校时班级前三名,一学期后突然不去上课,上课时一个人打篮球或者流连于网吧,通宵不回家。

过程:这位博士妈妈想了很多办法,骂过哭过打过,请保安把儿子绑回来过,报警请警察查过,可是都没有效果,儿子不哭不闹,没有任何言语。于是通过院长找到了刘亚教授。与刘教授第一次谈话,第一句话:刘老师,你不要跟我讲理论,我也是搞德育的,我们是一家。

刘:我们俩专业八竿子打不着。你又不给我课时费,我不会跟你讲理论的。

刘:你儿子跟谁关系比较好一点?

女家长:班主任。

刘:你把这六道题给班主任,趁你儿子心情好的时候给他做一做,不要说是你给的。

过了一天,这位女家长跟刘亚教授打电话:“刘老师,我发现你给我的六道题都不适合我儿子做。”

刘:你这个行为比你儿子做一千道题都更能说明问题。我已经完全获取了你跟儿子之间的互动方式,你就像防火墙和杀毒软件,任何未经你允许授权的程序,都不能在你儿子的这台电脑上运行。

又过了一天,这位女家长又找刘老师。开口就是:“刘老师,你千万不要跟我讲理论。”

刘:我不会跟你讲理论,我直接告诉你结论:你的儿子非常可怜。小学四年级没有爹了,不是因为离婚而没有爹了,而是未经你允许从来不能跟父亲、爷爷奶奶联系。十七年来更是从来没有过妈。在你自己看来,从你离婚起从来没有动过念头再婚,是个最伟大的妈,可实际上你的儿子从来没有过妈。

刘:你儿子上网,每天晚上十一点半钟你就到网吧去,儿子渴了,你就买瓶水,儿子饿了,你就买点吃的,下雨了送把伞,冷了送件衣服,用十分平静的语气说“不早了该回家了”或者“不早了,跟妈妈回家吧。”只说一遍,用平静的语气,不重复。在儿子面前待的时间不超过三十秒,极限是一分钟,说完就走。每天坚持。

     这位妈妈完全不能理解。去网吧之前,又给刘亚教授打电话,刘教授反复地叮嘱:平静,不多说话,不多待,放下水就走。从网吧出来后,又给刘教授打电话,强忍着怒火,直呼其名:“刘亚,我跟你说,我这辈子从来没有在任何人面前这么低三下四过。更何况是在一个犯了错误的孩子面前。”

刘:你要是这么想的话,你明天就不要去了,因为你这样去了也是白去。

刘:你在心里默念一句话,“他是我唯一的亲人,他是唯一的儿子。”

第二天这个妈妈又去了网吧,这次情绪少了些愤怒,而是多了些沮丧。一连五天,儿子都没有抬头看妈妈一眼,更没有任何交流。这位妈妈坚持不住了,问刘教授,到底还要坚持多久。刘教授说,你从前没有做过妈妈,现在补课,肯定要更辛苦,但是你要想到你坚持不下去你的儿子就不会回头。

到了第六天,这位妈妈发高烧,并且外面又在下大雨,这位妈妈就不太想去了,给刘教授打电话。

刘:你没有资格请假,只要你一息尚存,就一定要去。你坚持一下,孩子的改变就这几天了。

刘教授给这位妈妈放松情绪,调侃她:反正外面下雨,你干脆不要打伞了,心理学上认为,在自然环境恶劣的情况下,人与人是更容易走近的。

这位妈妈真的淋得透湿了,去网吧时,第一次有一种想在儿子面前痛哭的感受。她怕忍不住哭出来,放下东西就往外跑,到了门口,回头望了一眼,儿子也看着妈妈。这是这么多天,儿子第一次与妈妈对视,但很快转移了视线。

这位妈妈出来给刘教授打电话,打到十三分钟左右,电话里传来一个清亮的男声“妈妈,我跟你回家。”

这个男孩后来考上了985学校,虽说母子关系依然存在着一些问题,但已经基本正常了。

画外音:你要静静去爱,并且要让孩子感觉到你的爱。在一个家庭中,母亲应该是掌管温暖的,父亲应该是代表安全的,可是在现在的家庭中父母却往往变成了监管者,与孩子交流更多地使用“你必须要”、“不准”、“禁止”……父母位置缺失,角色错位,孩子就容易出问题。孩子缺爱,脾气古怪,久而久之,必定变态。为人父母,戒之慎之!

                 案例二

人物:妈妈 ——学前教育的硕士(刘教授的朋友),女儿。

事件:妈妈对孩子很温和,从没有打骂过,甚至重话都没有说过一句,可是孩子跟妈妈没有话说,要么一个字“烦”,或者三个字“你好烦”、“莫烦我”、“少烦我”。孩子爹脾气暴躁,可是孩子却跟父亲关系很好,两人常常聊天,却把妈妈关在门外。

过程:在一次聚会中,有一个朋友从法国带来了正宗的红酒,还给孩子们带来了精美的车模。女儿满心期待能尝一尝法国红酒。

     妈妈笑得很甜美,用惯常温柔贤淑的语调:“妈妈觉得吧,女孩家还是要少喝点酒好,但是今天叔叔阿姨都在,你少喝点也没有关系。”结果女儿操起杯子就把半杯红酒喝干了。

     女儿向刘教授倾诉妈妈非常奇葩,妈妈的汤不是白喝的,带女儿出去玩也不是白玩的,她一般当时不提任何要求,过几天了就会说:妈妈听说某老师补习班办得特别好,你的小伙伴也在那学习,妈妈觉得你还是去一下得好,但是你实在不想去,妈妈也不会逼你。

     有一次考试没考好,妈妈知道成绩了,女儿回家吃饭,妈妈把饭菜端上来了,自己不吃,坐沙发上唉声叹气,女儿表示关心,妈妈说:不关你的事,是电视剧太感人了。晚上女儿回家吃饭,这个桥段又上演了一遍,如此四番,女儿忍不住了:妈妈我求你了,你直说我这次成绩不就好了。

女儿的心愿:能早一秒钟离开妈妈就早一秒钟离开。

画外音:与孩子说话不必用那么多修辞手法,要将自己的感受意图比较真实地表达了出来。不妨适当示弱,与孩子沟通你的痛苦与欢乐。

                     案例三

人物:刘教授的夫人——心理学硕士   儿子初二

事件:只要不谈学习,对刘教授来说,家里都呈现出的是一幅最美好的图景,一谈起成绩来四个字形容:心惊肉跳。

过程:期末考试结束时,妈妈回家,儿子扑上前去想拥抱妈妈,妈妈一连串发问:“数学作业写了没有,物理复习了没有?”儿子支支吾吾的。妈妈指责:“你怎么总是这样自己的事情不做好?你每次都是这样的。”妈妈的训责里用了太多“总是”“每次”“每天”等这样一般化的语句。妈妈又想起来另一件事情来了,“你的钙片吃了没有?”“你怎么总是这点事都做不好?你不吃,个子长这么矮,像你爸似的,以后媳妇都找不到……”儿子眼含泪水:“我以后找不到媳妇关你什么事?!”

画外音:家长老师说话应该是对事不对人,少用、不用一般化的语词,指令与要求应该短暂而明确,少评论。

附刘亚教授语录:

1、心理学不是什么教几招搞定孩子,心理学首先是一种态度,一种同感,做父母和老师的,要从深层次理解中国的孩子是一种什么现状。

2、过去我还说“中国的青少年是除了战乱和饥荒中的孩子以个,阳光下、地球上能够吃饱饭的孩子中最痛苦的一群”,现在我要将这些状语都去掉,他们就是最痛苦的一群。

3、现在的父母对孩子是物质上的极端溺爱,精神上的系统摧残。

4、四大家长人群最难搞:教师、军人、处级以下的干部、一千万以下的老板。

5、不要让强势的学生去帮助弱势的学生,严禁把同班同学当成学习的楷模,应该是任何学生都有优点,提倡向任何人学习。

6、当你看所有的孩子都顺眼时,你可以做父亲了;当你任何时候看自己的孩子都顺眼时,你可能是一个好父亲了。当你看所有的孩子都顺眼时,你可以做老师了;当你任何时候看任何的孩子都顺眼时,你可能是一个好老师了。

7、请家长是比双规还狠的事,“三规”:规定了时间、地点、人物。